Прикол как ты набрала плюс минус одним знаком

15 малоизвестных команд Linux / Habr

Если вы набрали команду без sudo, а потом оказалось, что она необходима .. но мне как-то не очень понравился, плюс не совместим с POSIX sh. Чуть не поставила автору минус:)) Но потом прочитала про 4) Ctrl+Shift+3 — ставит в начало строки знак комментария и нажимает Enter. Автор книг “Афинские ночи”, “Минус”, “Ничего страшного”, “Иджим”, . Ноль — плюс один обещают. Открыла. Подождала, пока загрузятся программы , набрала в “Яндексе” их места занимали новые, и в итоге Даша стала одним из старожилов. . Ну, у тебя опознавательный знак гриффиндорца. Плюс к тому кандидаты могут самовыдвигаться. . В КХТИ же он в 30 лет защитил докторскую, став одним из самых молодых.

Add to Flipboard Magazine. Ежедневная рассылка новостей KP. A A Если по какой-то причине вы все еще не влюблены в математику, то мы знаем, что способно это мгновенно исправить. Она учит считать в уме быстрее, чем на калькуляторе! Причем доступно это каждому — даже тем, кто себя считает гуманитариями до мозга костей. Но самое главное — издание дает возможность получить от математики удовольствие! Да-да, вы придете в восторг сами от себя, когда начнете молниеносно производить в уме многие вычисления.

А еще — в восторг можно привести любую компанию, если продемонстрировать ей парочку математических фокусов. Почему бы и не произвести приятное впечатление и не удивить собеседников таким необычным способом? С разрешения издательства публикуем из этой книги семь простых примеров удивительной магии чисел. Это очень легко, если вы знаете секрет. Вот и наше решение: Не подглядывая и не записывая, скажите, чему равно: У вас получилось ?

Но Бога нет, это научный факт. О говорящих коровах слышать не приходилось, да и сомнительно, что в ней может поместиться такой сочный баритон. Лично я молчал, клянусь! Значит в комнате, помимо всех упомянутых персонажей, присутствует кто-то ещё. Система поля Вселенной, так вроде? Тут же вспомнились летающие тарелки, зелёные человечки и прочая неотъемлемая атрибутика охотников за внеземными цивилизациями.

Но в квартире, кроме коровы, ничего лишнего. Инопланетянин в виде красной в белый горошек коровы с синими рогами и зелёными глазами? Ну и что, чем, в принципе, корова хуже зелёного человечка? Ладно, допустим, данное животное инопланетного происхождения и имеет непосредственное отношение к произнесённой фразе Я ещё раз окинул взором комнату в поисках иного объекта для собеседования и, не обнаружив ничего более подходящего, повернулся лицом к рогатой гостье.

Как бы ни противоречила здравому смыслу сама возможность беседы человека с разноцветной коровой, но попытка разговора с комодом или тумбочкой выглядела бы ещё более абсурдной.

К тому же мебель присутствовала в квартире не первый год и никогда не пыталась вступить со мной в диалог. Но тут, не дождавшись, пока я сформулирую вступительную фразу, голос зазвучал вновь: Потеря информационного поля живым вещественным объектом сложной организованной структуры посредством добровольного введения ядовитых химических веществ, наносящих объекту существенный вред, имеет признаки самоуничтожения.

Живой объект на протяжении шести с половиной единиц земного времени обладал свойствами неживой материи. Подобные действия не свойственны разумным вещественным объектам в масштабах Вселенной. Необходимо убедиться, что объект после выхода из неживого состояния сохранил функциональность и восстановил качество информационного поля".

Видимо, под объектом, возвратившимся к жизни, подразумевался. Теоретически корова тоже могла страдать тяжкой формой похмелья, но с человеком разумным никакая скотина в этом деле тягаться не.

Зато теперь инопланетная сущность голоса не вызывала ни малейшего сомнения, поскольку для нормального землянина потеря информационного поля в процессе пьянки - дело обычное, вовсе не вселенского масштаба. Итак, к корове и игре в "холодно-горячо" добавился инопланетянин.

Не скажу, что тема контактов с внеземными цивилизациями сильно увлекала меня, но проскакивавшие в газетах или по телевизору сообщения, особенно о похищениях пожилых дамочек пришельцами, я не оставлял без внимания, используя их как благодатный материал для упражнений в юморе и сарказме.

Но безоговорочно отрицать внимание к землянам со стороны иных миров всё-таки опрометчиво, а потому моя позиция формулировалась чисто библейски: И вот, пожалуйста, инопланетянин у нас в гостях, как любят выражаться ведущие всяческих шоу! Пусть даже в виде коровы, но, как известно, по одёжке только встречают Ещё не вижу, но уже почти верю!

Между тем, пауза в диалоге затягивалась неприлично долго. Пора уже что-то ответить обладателю голоса, начинать налаживать межпланетный контакт. Но ответственность момента опять перепутала появившиеся в голове мысли. Никогда не готовил себя к роли переговорщика с представителями иных миров. Что вообще говорят в таких случаях? Тут, очень кстати, припомнился эпизод из какого-то старого фильма про пионерский лагерь, там ещё директор родителей приветствовал.

И, заправив выбившуюся местами из брюк мятую рубашку, проведя пятернёй по шевелюре и пригладив на щеках многодневную небритость, я придал лицу по мере возможности торжественное выражение и обратился к красно-белой ветвисторогой корове: От лица человечества рад приветствовать вас на планете Земля!

Надеюсь на плодотворное сотрудничество во всех областях науки и техники, которое обернётся новыми достижениями в освоении космического пространства и установления взаимодружеских и добрососедских отношений с ближайшими к нам цивилизациями! Голос молчал, сражённый, видимо, моим красноречием. Собравшись с духом, я продолжил: Ваш визит несколько неожиданный, поэтому не могу с цифрами в руках подтвердить сказанное, но уровень пьянства у нас неуклонно снижается и нормой жизни становится трезвый образ жизни И тут я резко замолчал, наконец, ясно осознав, почему всё это время меня не покидало ощущение неправдоподобности происходящего.

Ведь после побега в туалет я возвратился в комнату практически трезвым человеком! Всем известно, что исцелить тяжкое похмелье за несколько минут невозможно. Если вдруг такое случилось, окружающее невозможно однозначно принимать за действительность. Значит, это просто сон! Я сплю и во сне мне приснилось, что я проснулся. Теперь легко объяснима и корова, и чудесное избавление от бодуна, и вся эта псевдонаучная галиматья от имени глобальной, как её там, системы.

Скоро придет Светка, разбудит, приведёт в чувство И тут опять зазвучал голос, возвестивший: Объект в данный момент не находится в состоянии покоя, функциональность систем и органов не позволяет адекватно оценивать окружающую обстановку.

Для достижения эмоционального комфорта возможна замена существующего зрительного образа иным по желанию объекта". Потребовалось некоторое время, чтобы из воспринятого набора слов мозг составил осмысленную фразу. То, что инопланетянина можно слышать, но нельзя видеть, я уже понял. В реальном мире, под кружку пива с водкой и в хорошей компании, на заданную тему можно научно подискутировать. Но сейчас, пока я не проснулся, в отсутствие выпивки и компании, ситуация походит на просмотр рекламного ролика какого-то кошмарного сна, который всем непременно покажут грядущей ночью.

Светка дорогая, ну когда ты уже явишься и избавишь меня от этого бесконечного сновидения. Клянусь, после освобождения от него точно брошу пить! Может быть, даже на неделю! В этот момент корова с угла комода исчезла и на её место водрузилась подруга Светка, совершенно голая и в столь откровенной позе, что мне стало жарко, почти как перед мнимым исцелением от похмелья.

Надо же, именно такое видение пронеслось в моём сознании секунду. Но, согласитесь, представить и увидеть - совсем не одно и то. И если это сон, то не просто сон, а какой-то сон по заявкам слушателей То есть, зрителей. Но таких снов не бывает. Много раз в своей жизни я засыпал с желанием увидеть тот или иной сюжет, но никогда мои пожелания не осуществлялись. Выходит, что я всё-таки проснулся.

Но тогда и инопланетянин существует в реальности!

Семь математических фокусов, которыми вы удивите любого собеседника

Так чему же верить? Для окончательного избавления от всех сомнений, я схватил себя за ухо и дёрнул, крепко, не жалея сил. Резкая боль стала решающим аргументом в пользу яви. Тут же вышел на связь до сих пор неопознанный собеседник. Я вновь взглянул на образ. Да, не вовремя пришла в голову такая фантазия! Пусть простят меня просвещённые женщины всего мира, но вести учёные диалоги даже с коровой более приемлемо, чем с голой дамой.

Думаю, стоит воспользоваться великодушным предложением собеседника и подобрать для него более приемлемый образ, отображающий нечто общечеловеческое.

В следующие несколько минут на углу комода сменяли друг друга образы двух моих собутыльников, но их непрезентабельный вид никак не вязался с инопланетной сущностью. Генеральный секретарь Брежнев выглядел солидно, но несколько сонно. Мелькнувший, было, образ Гитлера со вскинутой рукой оказался мгновенно отринут по идеологическим убеждениям.

Футболист Пеле в жёлтой майке вполне подходил на роль собеседника, но как с ним говорить, если я не знаю ни единого слова по-португальски? Привиделся даже певец Киркоров, но сразу захотелось переключить канал. Внезапно перед глазами мелькнул образ боярыни Морозовой в санях с картины Сурикова Вот то, что надо! А чей портрет приходит на память в первую очередь? Спустя секунду, по воле моего воображения на углу комода воцарилась Джоконда.

Не уверен, что во всех деталях передал образ, созданный Леонардо, но сходство просматривалось. Теперь можно и диалог продолжить с системой То есть нет, с полем Непонятно, чем засеянным, однако Будем считать, что приветственные и вступительные слова я уже сказал. Пора переходить к выведыванию у пришельца каких-то чудесных, неизвестных земной науке сведений о строении Вселенной, свойствах материи, способах передачи энергии, средствах межпланетного перемещения Все это в страшном беспорядке роилось в голове и вместо громадья умных мыслей я задал лишь банальный вопрос: Энергоинформационные системы не привязаны к определённым точкам пространства, в том числе планетам".

Припомнилось, что когда-то давно у нас такое называли космополитизмом и больно за него били. Во Вселенной, видимо, царит демократия и безвизовое пространство. Следующий вопрос логично вытек из самого факта завязавшегося диалога: Или в любом уголке Вселенной он обязателен для изучения?

Передача осуществляется возбуждением импульсов в мозге вещественного объекта, а объект транскрибирует их на известный ему язык". Произнесённое в очередной раз словосочетание "вещественный объект" резануло слух. Согласитесь, как-то обидно считаться безымянным объектом. Но и сам я хорош, беседую с представителем целой системы и даже не попытался узнать его имени. Мысленно откашлявшись, я тут же решил исправить ситуацию: На Земле все объекты имеют свои имена и названия.

А вас как зовут? Ну, ладно, ладно, можно без имени, если это такая вселенская тайна! Тем более, у меня уже поспел следующий вопрос: Энергоинформационные системы не имеют вещественной основы, состоят только из энергии и информации. Энергия является носителем информации, информация связывает энергию и не позволяет ей расходоваться неупорядоченно.

Расход энергии связан с расходом информации и наоборот. Количество неупорядоченной энергии во Вселенной бесконечно, но для её упорядочения и использования необходима информация. Основными источниками информационных полей являются живые вещественные объекты. Когда вещественные матрицы разрушаются, информационные поля становятся доступным для перемещения на другие носители.

Энергоинформационные системы потребляют информацию, связывая при этом неупорядоченную энергию и, таким образом, расширяются. Достигнув критического уровня энергонасыщения, система преобразуется в несколько меньших энергоненасыщенных систем. Так обеспечивается непрерывное взаимонакопление энергии и информации.

Дехтярев Павел Юрьевич. Плюс-минус надежда

Все системы образуют единое поле. Это есть высший разум". Тут было над чем задуматься. В целом для человечества картина получалась мрачная. Мы - вроде травки на лугу, а они - коровы, которые нас щиплют, топчут, да ещё, поди, и обгаживают. Я взглянул на Джоконду. Что-то у вас, мадам, улыбочка какая-то презрительная стала? Ещё и информацию нашу умыкаете, тати вселенские!

Меняется только количество и качество носителей конкретной информации. Использование информационных полей вещественных объектов не приводит к сокращению их объёма". Да-да, припоминаю, персонаж одной книги тоже утверждал, что рукописи не горят. Получается, что сгорает бумага, но всё, что на ней записывали, остаётся в информационном поле и при соответствующем уровне техники может быть оттуда извлечено и перенесено на любой вещественный носитель?

Выходит, если человек умирает, от него остаётся информационная матрица по-нашему, душа, навернокоторая потом включается в энергоинформационную систему и становится частью всеобщего разума? Видимо, мысли родились правильные. Комментариев от высшего разума не последовало. Тогда я спросил, есть ли во Вселенной иные вещественные цивилизации и что ожидает в будущем нас, землян. Будущее непредсказуемо в силу его инвариантности. Для вашей цивилизации прогноз негативный.

Отсутствует запрет на самоуничтожение, что подтверждается действиями отдельно взятого присутствующего объекта. При неизменности существующих темпов деградации остаточный потенциал составляет не более шести поколений". Может быть, кого-то и распёрло бы от гордости, что по нему судят обо всей цивилизации, но мне стало нестерпимо грустно.

И за себя, и за цивилизацию. С одной стороны, Товарищу, конечно, не повезло с выбранным представителем человечества, негоже по одному алкашу делать глобальные выводы.

В нечастые минуты трезвого существования я прекрасно осознаю, что жить так нельзя, но сознание это существует до очередной попойки.

А с другой - так ли сильно отличается страсть к алкоголю от страсти к безудержному набиванию карманов несметными суммами в самых разнообразных валютах во всех уголках планеты?

Только масштабы последствий разные. Алкаш тихо губит собственную жизнь, а собиратели денег запросто обрывают тысячи и миллионы чужих жизней, которые мешают их движению по пути обогащения.

Выходит, представлять цивилизацию в моём лице не так уж и парадоксально? Ответного слова от Товарища не последовало. Джоконда глядела с пониманием и, видимо, разделяла мои воззрения. Опять припомнились летающие тарелки, зелёные человечки с большими глазами, путешествия на инопланетных кораблях, о которых написаны тома книг на всех языках мира.

Почему везде люди видят одно и то же, а не рогатых коров, змей с петушиными головами, говорящих обезьян, наконец? Именно это происходит. В информационном поле планеты под влиянием рассказов и описаний сформирован обобщённый образ внеземного летательного аппарата и инопланетянина с наибольшей частотой возникающий в сознании при контактах с высшим разумом".

В этот момент я вдруг осознал, что давно уже не произношу вслух ни одного слова, однако мы прекрасно общаемся с высшим разумом. Единственное, что создаёт неудобство - постоянное попискивание и шум в голове. Возбуждаемые в мозге импульсы не преобразуются в слова, а просто затухают, что воспринимается объектом как кратковременный однотонный высокий звук". Я в полной мере оценил деликатность высшего разума.

Это же надо так вычурно сказать человеку: Интересно, понимаю ли я хоть половину того, что мне пытаются сказать? Джоконда смотрела жалостливо, но надменно. Вдруг лицо её вздрогнуло и пошло рябью, как в телевизоре при плохом сигнале.

Полученная от вещественного объекта информация введена и энергетически связана. Контакт не имеет отрицательных последствий для объекта и вещественной системы в целом". А рассказать что-нибудь такое, что потом можно за деньги продать, выдав за собственное изобретение? Какой-нибудь новый способ получения энергии?

Да просто сувенирчик, какого нет и быть не может на Земле Предоставлять информацию вещественным объектам неразумно. Высока вероятность использования знаний для деструктивных целей. Однако есть возможность предоставить энергию.

Проведённый анализ информационного поля позволяет считать, что объект имеет намерение избегать в дальнейшем потерь информационного поля. Прошу подтвердить точность сделанных выводов". Да разве ж я один такой Вещественный объект навсегда утратил возможность терять информационное поле и превращаться в неживой объект, кроме того обрёл способность избавлять от этой возможности других вещественных объектов. Подтвердите ещё раз согласие на получение энергии".

Образ Джоконды стал совсем зыбким. Только как всем этим пользоваться? И наступила полнейшая тишина. На комоде ещё подрагивали какие-то непонятные блики, остатки моего и Леонардо да Винчи творчества.

Дары непонятные Явь ворвалась в сознание обрывком трели звонка. После короткой паузы тишину нарушил скрип отмыкаемого замка, перезвон ключей и стук каблуков. В квартиру влетела Светка. Я пять минут давлю на кнопку, решила, что ты почти умер, а ты тут сидишь, комод созерцаешь!

Что, очень плохо после вчерашнего? Мне сказали, ты совсем дерево. Я тут тебе пива захватила, поправиться слегка. Да что с тобой, хватит тебе комод разглядывать, хоть на меня посмотри, что ли? Я с трудом перевёл взгляд на новоявленный вещественный объект. Как там тебе сказали? Устаревшие известия, милая, недавний гость уже популярно изложил мне эту новость! Светка стояла около дивана при полном параде, но в моём воображении её реальный образ вдруг заслонился сугубо неприличной картинкой, которую я нечаянно усадил на комод вместо ветвисторогого парнокопытного.

Ты смотришь на меня как на корову какую-то! Она помахала перед моими глазами своей ладошкой.

Звёздочка (типографика)

И тут я захохотал! Совместились воедино рогатая корова, голая Светка и чопорная Джоконда, создав в итоге умопомрачительного монстра, который, будучи талантливо воплощен на холсте, затмил бы любой из шедевров Сальватора Дали.

Не понимая, что в её виде такого смешного, Светка на всякий случай решила обидеться, о чём тревожно просигнализировали завязавшиеся бантиком губы и навернувшиеся на глаза слёзы. Обижать даму не хотелось. Дама выполнила просьбу с видимым удовольствием, но обижаться всё ещё не раздумала, надеясь на более вразумительное объяснение моего поведения.

Сон приснился интересный, ты в нём, между прочим, тоже участвовала. Я только не пойму, до конца проснулся или где-то ещё там Светка верила снам безоговорочно, считая их предвестниками грядущей яви, а потому незамедлительно переключилась на выяснение подробностей: Другие бабы, кроме меня, там тоже были? Следующий вопрос поразил холодной логичностью: Однако взяв в руки бутылку ещё приятно прохладного напитка, я вдруг понял, что пить его не. Ни сейчас, ни вечером, ни завтра.

Повертев в руках, я поставил бутылку на стол. Ощущение края пропасти, в которую ты смертельно боишься свалиться, в сочетании с неодолимым желанием заглянуть вниз, до самого дна, охватило меня посреди обычной городской квартиры.

Всё происходящее она трактовала по-своему, не имея понятия о переполнявших меня ощущениях и сомнениях - Свет, не хочу я пива, - моя реплика прозвучала неуверенно и более походила на вопрос, чем на ответ.

Наступила долгая пауза, поскольку выданная информация страдала, с точки зрения дамы, излишней новизной, а потому таила скрытую угрозу. Светкин взгляд медленно отсканировал моё существо сначала снаружи, потом изнутри. Чего, мне наврали, что вы вчера бухали по-чёрному, да? Вариантов ответа могло быть несколько, но выбор самого подходящего прервал звонок, возвестивший, что за дверью появился новый вещественный объект.

В комнату, плавно раскачиваясь и страшно благоухая, вплыла особь очень большого размера с сине-зелёным пятном вместо лица. Подчиняясь давно приобретённому инстинкту, она двигалась строго в направлении бутылки, пиво из которой исчезло за неподвластный измерению промежуток времени. После этого сине-зелёное явление упало на диван и равномерно растеклось по поверхности, предоставив наблюдателям возможность для проведения идентификации.

Я оставил без внимания Светкины домыслы насчёт вчерашнего, потому что вдруг очень отчетливо представил, что необходимо делать. Нужно пройти на кухню, набрать в стакан воды, поставить на стол и несколько секунд перемешивать воду указательным пальцем левой руки по часовой стрелке, вращая при этом правой рукой стакан против часовой стрелки.

Затем я должен отпить из стакана один глоток и выплюнуть. Всё остальное дать выпить страдальцу Тосику. Выполнив абсолютно автоматически весь предписанный шаманский обряд, я со стаканом в руке явился в комнату. А кто его знает, мелькнул в голове наиболее точный ответ на заданный вопрос. Но дабы избежать последующих объяснений и уточнений, пришлось соврать: Нужно же человеку похмелиться. Тосика вопрос о содержимом стакана не волновал. Думаю, в нынешнем состоянии он влил бы в себя любую жидкость.

Всё, что далее происходило с подопытным алкоголиком, я чуть раньше испытал на собственном теле, но изнутри. Теперь же появилась возможность наблюдать внешние проявления чудесного исцеления.

Сначала цвет лица с сине-зелёного изменился почти до белого, тело пациента забилось мелкой дрожью, затем порозовело, покраснело и, наконец, стал багровым. Спустя минуту Тосик открыл глаза, и, не понимая где находится, беспокойно забегал глазами по сторонам в поисках чего-то жизненно важного. Для прошедшего подобное испытание понять причину его тревоги не составило труда. Тосик птицей взлетел с дивана и скрылся за дверью. И мы оба уставились на дверь, из-за которой раздавались устрашающие всё живое звуки.

Когда процесс закончился, Тосик ввалился в комнату и задал первый ожидаемый мною вопрос: Ответ я тщательно подготовил заранее: Тосик посмотрел на меня недоверчиво и задал второй ожидаемый мною вопрос: Скажи лучше, как у тебя состояние, похмелье не очень тревожит? Озадаченный столь неожиданным вопросом, Тосик долго, придирчиво, со всей тщательностью прислушался к себе, потом внимательно посмотрел на нас со Светкой, и, наконец, произнёс: Но знаю, что так не бывает.

Друг непонимающе посмотрел в мою сторону и вдруг разразился залпом звонкого, почти детского, смеха. Сняв таким образом внутреннее напряжение и утерев навернувшиеся слёзы, он обратился ко мне как взрослый, умудрённый опытом человек разговаривает с возомнившим о себе лишку подростком: Сколько раз меня заговаривали бабки уже и не сочту! Неделя, месяц, максимум полтора - и дальше новый виток гонки возлияний! А ты, напоив меня стаканом водопроводной воды, решил Монолог мог затянуться надолго, потому требовалось прикончить его в зародыше: Подруга вытащила бутылку из сумки и сунула.

Она не понимала, что за представление затеяно, но необычность происходящего подогревала интерес к действу. Он резво ухватил бутылку левой рукой, намереваясь другой просто сковырнуть металлический колпачок с горлышка и одним глотком опорожнить посуду. Как делал это сто тысяч раз в жизни Но теперь десница нерешительно зависла над пробкой, и эта нерешительность руки удивительным образом передалась всему организму и отразилась в недоуменном, даже чуть испуганном взгляде и хрипотце голоса: Некоторое время все молчали.

Тосик всё ещё держал непочатую бутылку в руке и как бы прислушивался к внутреннему голосу, вдруг он опомнится и скомандует: Потом поставил бутылку на тумбочку, осторожно прошёлся взад-вперёд по комнате, и тихо, чтобы, не дай Бог, не спугнуть, спросил: Ты уверен, что навсегда? Мы оба повернули головы в сторону присутствовавшей дамы. Светка сидела на диване и потягивала пиво из горлышка только что открытой бутылки. Под тяжестью взглядов двух мужиков она слегка поперхнулась и чуть не выронила ёмкость из рук: Мы с Тосиком переглянулись: Дабы не смутить даму окончательно, мы переместились на кухню, где Тосик занялся приготовлением какой-то еды и выпытыванием способа мгновенного избавления от похмельного синдрома.

Но описывать все аномалии текущего дня я не торопился, отделываясь шутливыми репликами или загадочным молчанием. В голове нестройным хороводом кружили события и персонажи, то образуя некую единую картину, то опять рассыпаясь на отдельные фрагменты, пока не оформились в совершенно парадоксальную мысль: Но, в отличие от вселенского гостя, навсегда убывшего по неотложным делам, это явление никуда не пропало и сейчас сидит в соседней комнате, балуясь пивом.

До сегодняшнего дня случившееся прошлой осенью казалось не более чем удивительным стечением обстоятельств, прихотью судьбы, упрямством или глупостью действующих лиц, то есть имело объяснение вполне земное, понятное.

Однако теперь событие выглядело как-то иначе Всё начиналось прозаично и не сулило никаких неожиданностей. В один из солнечных, но уже ощутимо прохладных дней, мы с Тосиком и надеждой на опохмел расположились на единственной пригодной для сидения лавочке, сохранившейся на единственном в городе бульваре.

Надежда имела вполне материальный вид и называлась фотоаппарат "Зенит". Ненавязчивые попытки сбыть пробегавшим мимо гражданам материальную ценность даже за очень символические деньги наталкивались на стену непонимания, а то и откровенного презрения.

Регулярные коммерческие неудачи уже порядком расшатали наши нервные системы и грозили вылиться в конфликт с каким-нибудь очередным потенциальным покупателем. Но судьба уберегла жаждущих поправки здоровья алкоголиков от очень вероятного свидания с правоохранительными органами, нежданно явив нашим взорам очаровательную светловолосую девушку, вид которой тотчас заставил забыть о похмелье, неликвидном товаре и холоде. Как все нормальные мужики, мы мгновенно превратились в тонких эстетов и профессиональных ценителей женских достоинств, дабы ни в коем случае не упустить малейших нюансов в облике мимолётного видения, которое через миг растает в призрачном далёко.

Однако, к нашему неописуемому удивлению, видение от таяния отказалось, а остановилась возле лавочки и обратилась с вопросом, загнавшим нас в весьма озадаченное состояние: Мы глянули на мобильник, перевели взгляд на наш предмет торга, явно не тянувший на звание переговорного устройства, потом подняли глаза и уставились на девушку в полной уверенности, что сейчас из-за ближайшего куста выскочит толпа с криком: Но предмет эстетического наслаждения и умственного напряжения был вполне серьезен, и версия о розыгрыше постепенно улетучивалась, уступая место иному, но тоже вполне адекватному объяснению происходящего: Первым вступить в диалог решился Тосик: Девушка удивлённо вскинула брови: Я, например, своим телефоном могу сфотографировать, а почему с вашего фотоаппарата я не могу позвонить?

Мы опять уставились друг на друга, потом на даму. Интуиция подсказывала необходимость поиска очень нестандартного ответа. И, совершенно непроизвольно, я вдруг выпалил: Он практически вечный, у него никогда не садятся батарейки, потому что он ручной и старенький, вот, видите, на нём еще эмблема московской олимпиады сохранилась.

Покупательница с недоверием взяла аппарат, осмотрела со всех сторон и задала вопрос ещё более странный: В следующий миг заветная сотня, зажатая в кулак, уже неслась вместе с Тосиком к ближайшей торговой точке, а я давал удачливой покупательнице необходимые разъяснения обо всех преимуществах использовании плёночного фотоаппарата вместо мобильного телефона в части удовлетворения её личных потребностей. Тосик возвратился с двумя бутылками водки, дама, сжимая в руках покупку, собралась откланяться, но в порыве нагрянувших чувств мы наперебой начали уговаривать её составить нам компанию.

Вы только посидите, украсьте собою наш мужской коллектив! Затем дала нам ещё сто рублей, уже просто. Окончания праздника ни Тосик, ни я не помнили, однако очнулись в моей квартире, на полу.

А на диване сидела новая знакомая и грустно обозревала двух особей, чисто по недоразумению называющихся людьми. Потом Светка рассказывала, как она с бульвара доставляла наши тела по едва выговоренному мной адресу, как по очереди затаскивала на второй этаж, как долго не могла открыть давно требовавший ремонта замок Так возник наш тройственный союз.

Тосик очень скоро оказался третьим лишним, но ничуть об этом не горевал. Его опекали родители, братья, сёстры, племянники и куча иных родственников, суматошно радеющих о своём семейном уроде. У меня и Светки ни близкой, ни дальней родни не имелось. Отныне мы пытались заботиться друг о друге, но зачастую ничего путного из этих попыток не выходило.

В отличие от нас, из всех спиртных напитков Светка употребляла только пиво. Но в исключительных случаях, свидетелем и причиной которых пару раз мне довелось быть, выведенная из себя подруга залпом выпивала гранёный стакан водки, занюхивала её носовым платочком и тотчас перемещалась в царство Морфея.

О себе дама предпочитала ничего не рассказывать, но со временем я узнал, что живёт она одна в двухкомнатной квартире, работает где-то в аптеке, успела дважды развестись с мужьями, один из которых был чуть ли не олигарх, грозивший после развода закатать бывшую супругу в асфальт, чтобы она никому более не досталась. Но обещание осталось не выполненным, поскольку вскоре грозного мужа обстоятельства вынудили покинуть пределы Родины чуть ли не без штанов.

Однажды я попросил Светку рассказать о своих прежних спутниках жизни, но она глянула сквозь меня и воскликнула: Сходи в зоопарк, там на табличках про них всё написано.

Спустя некоторое время наши отношения плавно перетекли из знакомства в гражданский брак. В редкие минуты трезвости я мучился поисками ответа на вопрос, зачем ей, такой красивой и молодой, нужен спившийся сорокалетний мужик, перебивающийся случайными заработками, мгновенно улетающими на очередную порцию пойла. Однажды, осознав своё полное бессилие понять мотивы её поступка, я просто начал дико орать, чтобы она выметалась и никогда больше не появлялась в моей квартире, что мне не нужны такие вот няньки, что бабы с её внешностью должны стоять на панели и зарабатывать огромные деньги, а не возиться с алкашами-переростками Я оскорблял её самыми жестокими словами в надежде, что дама, в конце концов, хлопнет дверью и навсегда забудет обо мне как о страшном сне.

Но не по выстроенному в моём воображении сценарию. Тонко уловив момент, когда монолог подходил к апогею, Светка открыла дверь и со словами: Зимний вечер на дворе в сочетании с разбитыми стёклами в окнах подъезда быстро понизили градус воинственности настроя, но на вкрадчивую просьбу допустить собственника на законную жилую площадь, последовал суровый совет пойти погулять на панель и заработать заодно огромные деньжищи.

Чтоб тебе заработки на панели праздником не казались, ехидно пояснили из-за двери. А ещё минут через пятнадцать дверь открылась сама без всяких предварительных условий и Светка, как ни в чём ни бывало, окинув рассеянным взглядом начавшее синеть тело, констатировала: К себе в квартиру Светка пригласила меня единственный раз из-за острой необходимости применения грубой физической силы. Следовало поменять местами мебель, перевесить карнизы, какой-то ненужный хлам просто вынести на мусорку.

Процесс двигался к успешному завершению, когда, отодвинув от стены очередной шкаф, я обнаружил там завалившийся глянцевый журнал десятилетней давности. На случайно открытой странице мелькнуло фото девушки, чрезвычайно похожей на Светку, в окружении таких же молоденьких очаровашек.

Семь математических фокусов, которыми вы удивите любого собеседника

Подпись гласила, что участницы конкурса красоты в ближайшее воскресенье определят первую красавицу области, которая поедет на очередной конкурс "Мисс Россия".

Влетевшая в комнату подруга, застав меня за пристальным изучением фото, журнал немедленно конфисковала, а на вопрос о сходстве пожала плечами: Вот и я тоже почти молодая, значит, на них похожая. Однако в нашем мире трудно утаить не только шило в мешке, но даже чёрную кошку в тёмной комнате.

Запомнив год проведения конкурса, я без труда нашёл множество репортажей о его исходе и большую фотографию "Мисс Область" под руку с пожилым, но отчаянно молодящимся мужчиной, её спонсором и с недавних пор женихом.

Никаких сомнений, что это Светка с одним из своих козлов, не осталось. Но когда моя осведомлённость о её былом успехе дошла до подруги, впервые за время знакомства она серьёзно обиделась и вылетела из квартиры, хлопнув дверью, зло бросив напоследок: Она не появлялась почти месяц. Потом вернулась, как будто ушла только вчера вечером, а на мой молчаливый вопрос тихонько прошептала: Что именно следовало забыть, она не уточнила.

Я решил забыть всё и в очередной раз напился. С момента знакомства и ещё достаточно долго после него Светка воспринималась нами как типичная блондинка из анекдота, которая высматривает в небе дохлую птичку. И вот теперь, именно сегодня, у меня возникло подозрение, что, в отличие от большинства мелькающих на экранах и страницах красавиц, тщательно натягивающих на лица маски светскости и интеллекта, из-под которых вываливаются гроздья глупости, Светка, наоборот, под маской глупости прячет никому не известное истинное лицо.

Зачем ей нужен такой маскарад - не знаю. Наверно, так проще жить в этом дурацком мире. Вот такой дар преподнесла мне судьба, не объяснив, что с ним делать. Как и с даром, полученным от нынешнего вселенского гостя. Но тут, несмотря на кучу остававшихся без ответов вопросов, ситуация обрела относительную ясность. Внеземной разум действительно наградил меня способностью избавлять людей от похмелья.

Вполне благообразный вид Тосика служил тому наглядным подтверждением. Настала пора перейти к конкретным объяснениям. В нескольких словах и без лишних подробностей я обрисовал другу ситуацию встречи с очевидным-невероятным. К величайшему изумлению, Тосик воспринял рассказ без тени сомнения в его правдивости.

О компании "Очки Плюс-Минус"

Чудесная поправка здоровья за несколько минут стал для него столь грандиозным событием, что встреча с инопланетянином на этом фоне выглядела мелким происшествием. Подробного ответа на этот вопрос гость дать не успел. Приходилось что-то домысливать и как-то фантазировать.

Думаю, что нельзя бить по голове Или тебя клещ энцефалитный укусит? Может будет, может нет! Посижу дома, чтобы инфекцию не подхватить. Но Тосик не успокаивался: Говорят, они от простуды хорошо помогают. Прежде нужно убедиться, что нас не потянет к выпивке ни грядущим вечером, ни завтрашним утром. Однако эти сроки показались Тосику несерьёзными. До завтрашнего утра и без всяких пришельцев можно свободно продержаться, пояснил друг.

Посовещавшись, мы условились не встречаться целую неделю. Светка до поры осталась в неведении глобальных перемен, случившихся в нашей жизни. Плюс надежда Минула неделя, и, сидя на том самом диване в моём жилище, мы делились своими впечатлениями.

  • 7 кандидатов в ректоры КХТИ: от Германа Дьяконова до бывшего тестя Николая Никифорова
  • «Если у нас есть только Тукай и Джалиль, получается, что мы 70 лет живем зря»
  • Чего вы хотите?

Потом ничего, нормально, беру, кручу-верчу, открываю, наливаю Не то, что там от лекарств, страх, отвращение Вроде как мы с водкой в параллельных мирах: Такая вот ерунда, понимаешь За малыми нюансами мои ощущения описывались теми же словами. Ты ведь сам пил, не помнишь, что ли? Наше общение прервала влетевшая в квартиру Светка с неизменным предложением: Мы загадочно переглянулись, и Тосик ответил за обоих: Она завозилась с пивом, а мы прошли на кухню, и я продемонстрировал Тосику метод получения целебного напитка.

Пусть радуется жизни, и пиву в том числе. Мы опять уставились на стакан. В прошлой жизни мы трудились научными сотрудниками в биологическом институте и решали совершенно необходимые для процветания нашего сельского хозяйства задачи. Каждый молодой сотрудник обязан был знать, что задача номер один - защита диссертации.

Именно этот процесс вносил наибольший вклад в развитие науки. Как часто бывает у молодых и зелёных, мы с Тосиком имели иную точку зрения и, получив распределение в исследовательский институт, вполне искренне готовились к научным открытиям, всемирному признанию, а там, глядишь, и Нобелевской премии. О своих намерениях мы чистосердечно поведали на собеседовании заведующему лабораторией, под мудрым руководством которого нам надлежало совершать запланированные подвиги.

Наши намерения были оценены коротко и сдержанно, после чего мы выслушали назидательную лекцию, суть которой сводилась к короткой установке: Только диссертация даёт возможность занять в перспективе хорошую должность, только она способствует материальному достатку, только остепенённый член научного сообщества имеет право называться учёным. А потому, мальчики, вот вам темы будущих работ, с которыми вас может разлучить только успешная защита.

О темах диссертаций, в разное время защищённых в нашем институте, складывались легенды и мифы. Рассказывали, что один аспирант, имевший связи в самой Москве, раздобыл крохотный образец якобы лунного грунта, на котором обнаружил след какой-то неизвестной на Земле бактерии. Был ли тот образец лунным и был ли он вообще, никто толком не интересовался. Но на учёном совете один вредный доктор, которого и пригласили-то на заседание только для кворума, вдруг попросил показать этот самый образец.

Но диссертант к защите подготовился основательно и продемонстрировал всем неверующим бумагу, согласно которой образцы лунного грунта не подлежат показу посторонним лицам, не дававшим подписку о неразглашении государственной тайны. Вы, уважаемый член учёного совета, такую подписку давали? Увы, не видать вам камушка! Перед другим диссертантом ставилась весьма практическая задача увеличить срок хранения яблок вплоть до следующего сезона.

И, как выяснилось на защите, задача была решена с блеском. Гордый претендент притащил в зал заседаний целый ящик прошлогодних яблок, охотно демонстрируя отсутствие каких-либо видимых изъянов на плодах. Единственное, что насторожило участников заседания - некий маслянистый налёт на поверхности фруктов. Автору тут же задали вопрос, а чем это ваши яблочки обработаны? Прозвучавшая в ответ мудрёная химическая формула способствовала мгновенному возврату в ящик все растащенных, было, на пробу плодов.

И тогда поднялся тот самый вредный доктор и спросил, пробовал ли претендент кушать так бережно сохранённый его усилиями продукт? Конечно, нет, ответил диссертант, передо мной ставилась задача обеспечить сохранность, всё остальное - не моя компетенция. Однажды в институт приехал на обучение целевой аспирант из одной автономной республики, руководство которой планировало поднять уровень животноводства на недосягаемую для соседних регионов высоту.

Вот только кормовая база для осуществления такого замысла оказалась слабовата, а соседи кормами не делились, потому как знали о коварном плане автономов.